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†Heavy Metal Baby†Consuming love, my only reason... February 13 CAZZO, I MIEI RENI!!Bel titolo eh? Negli ultimi tempi mi sono un pò lasciata andare. In senso buono, diciamo che ho vissuto più che altro di alcol...ah, favoloso l'alcol, me ne ero dimenticata!:) In un attimo ti senti bene, in "paradise", non te ne frega più un cazzo. ma anzichè il fegato, pufferbacco, mi fan male I RENI. Sarà che son loro gli incaricati a ripulirci il corpo dalle sostanze tossiche, e con tutto il vino che ho buttato giù in questi giorni devo avergli chiesto troppi straordinari...ed ora sono in sciopero. Cazzo, che male. No, la finezza in questo momento non mi interessa. La vita sesso alcol e Rock&Roll m'è sempre piaciuta, che ci volete fare! Sapevo che prima o poi ci sarei cascata! (e so anche che è sex, DRUGS and R&R, ma la droga non fa per la piccola Lindi ancora in fiore. Magari tra qualche annetto, eh.) Ora come ora me ne fotto altamente del mio corpo, ciò che mi interessa è star bene dentro, esser spensierata, sentirmi sollevata. Intendiamoci ragazzi, non sto trascurando il mio aspetto fisico (tatuaggio in opera, ho cambiato taglio, son dimagrita, ho rinnovato il guardaroba...yeah!) ma la salute. E poi forse non è così male essere alcolizzati. Anche se dall'esterno sembrano penosi, pensateci, loro tra sè e sè stan da dio. Non capiscono che il mondo li osserva, anzi, se ne fottono, sono tranquilli, quasi più perspicaci di quando son sobri, più entusiasti, più amici di tutti. Ok, lo ammetto, è un'ottima scappatoia. Voglio guarire così dal mio male d'amore. Tra fiumi e fiumi di sfavillante ebrezza alcolica. E non mi interessa cosa pensate. Ci vogliono anche periodi così. Periodi in cui il mondo e le persone più importanti ti deludono come mai ti saresti aspettato (e vi assicuro che qua da essere delusi c'è parecchio, peggio di quello che pensavo) e la scappatoia è semplicemente cercare di non pensare troppo, usando qualunque mezzo. Prima o poi introietterò questo stato, lo assorbirò così tanto, che mi verrà quasi naturale non pensarci più. O in alternativa, potrei morire esaurendo totalmente il mio corpo. In questo modo, morirei alcolizzata e felice, e ci sarà qualcuno, qualche merda, che finalmente riconoscerà di essere tale e che potrà rimpiangere per tutta la vita di non aver avuto abbastanza palle. :) Figo, no? Ma col cazzo che muoio per lui, se morirò sarà solo perché "we all die young"* e non ce ne fotte una minchia! Pensieri poco profondi stavolta, ma che ci volete fare, sono una donna finita. E mi piaccio così. \m/\m/ Alla salute!XD * scaricatevela ragazzi, "Steel Dragon - We all die young" ma già che ci siete date un'occhiatina anche a "Slash's Snakepits - Back to teh moment" e "Skid Row - Wasted time", ma solo se volete del rock incazzato-malinconico, non fatevi del male da soli.;)  January 17 L'illusione ci rende umaniDunque...diciamocelo, non stiamo messi tanto bene. ("ma messi chi??" Parlo in generale dai...) Come dire...sono single, free, di nuovo sul mercato! E stranamente la cosa non mi entusiasma affatto. Il solito dolore insopportabile allo stomaco e la solita gola serrata. I soliti sorrisi sforzati per cercare di non diventare penosa e la solita voglia di essere più stupida, per avere meno pensieri e soffrire meno. Un lato positivo c'è: non riesco a mangiare nulla e dimagrirò un sacco!!;) (finalmente ho trovato il metodo!) Cerco di tenermi continuamente impegnata, sto sempre in compagnia di qualcuno, faccio sempre in modo di avere qualcosa da fare e di non rimanere da sola. Così posso evitarmi di pensare. E di piangere. Mi sono rotta i coglioni di piangere!! (ebbene si, anch'io piango ogni tanto! Non ho mica il cuore di pietra!) Dovrei sentirmi più libera e spensierata, e invece... Stavo pensando di lasciarmi morire chiudendomi nella mia stanza ai collegi, ma Emilio mi ha detto che non ne vale la pena, o almeno di aspettare di laurearmi prima di farlo! Ha ragione: tutti questi anni in quella classe di merda devono pur avere una degna conclusione! E poi questo cazzo di dolore prima o poi scomparirà no?? O dovrò tenermelo finchè non deciderò di umiliarmi per l'ultima volta? Insomma la motivazione è questa (e la scrivo qui per potermela ricordare per sempre): "L'amore c'è, ma non ci sono motivi razionali per rimanere insieme". Lo so lo so, dovrebbe essere il contrario. Dovrebbe essere "ci tengono insieme solo motivi razionali e non l'amore e per questo ci lasciamo". Così funziona normalmente. Così finisce una storia. Ma pretendevate forse che la mia storia potesse essere normale??!:) Esaminiamo la frase. L'amore c'è. Anche Dio c'è (o almeno così dice la celebre frase), ma quasi nessuno se ne accorge. Anzi, tutti sono convinti del contrario! Ok, i sentimenti ci sono (o è solo un contentino?) ma la ragione (che solo perché si chiama così dovrebbe avere ragione) non riesce a spiegarsi come possa esistere una relazione tenuta insieme solo dal cuore e non da motivazioni razionalmente ed oggettivamente sensate. Ragazzi è orrendo: per la prima volta ho fatto il gioco di qualcun altro. Ho anteposto quella cazzo di ragione ai sentimenti e....fanculo, mi sa che è stata una gran cazzata! Io non sono razionale, sono emotiva. Ho seguito un verbo non mio. Beh, ho seguito il SUO, quindi la mia unica consolazione è che almeno lui, così tanto amante della razionalità, possa stare meglio e sentirsi soddisfatto. Ora mi direte: scema, perché non fai questo discorso a lui? Perché non capirebbe. Perché è un'elucubrazione mentale così lunga e assurda che faticherei a ripeterla. Perché è probabile che lui sia felice così e non voglio rovinare tutto. E poi si, perché in fondo vorrei che per una volta, fosse lui a non poter stare senza di me, che fosse lui a volersi giocare il tutto per tutto per non perdermi. Ma una cosa del genere non accadrà mai. E se non accadrà mai mi dico: voglio veramente stare con una persona che non è in grado di fare questo? Voglio davvero stare con un ragazzo che non è disposto lottare con le unghie e con i denti pur di stare con me? Ecco, forse solo questa è una vera motivazione. Forse solo questo mi impedisce di usare quel cazzo di cellulare. Il sapere di essere stata "abbandonata" nel momento del bisogno da quella che doveva essere la persona più importante della mia vita. Andrò nella città che in un solo sguardo saprà alleviare le ferite del mio cuore, andrò a Roma, per qualche giorno, dalla mia Super Marty che con qualche frase magica saprà darmi speranza e mi dirà quello che voglio sentirmi dire. Che torneremo insieme perché lontani non ci sappiamo stare. È l'illusione a renderci umani. December 02 Let's PARTY! Cara gentaglia, è veramente da tanto che non mi sfogo qua dentro! E diciamolo, meglio così, perché stava diventando veramente un blog deprimente da aspirante suicida! Le incredibili news sulla mia nuova vita lasciamole ad un altro intervento, ora vorrei parlare di MUSICA! Ebbene si, ho bisogno di voi per arricchire la mia party compilation, visto che fra qualche giorno (il 10 Dicembre per i più curiosi;) sarà il mio compleanno e nessuno dei presenti, dico NESSUNO, dovrà azzardarsi a stare seduto!! Quello che voglio chiedervi è di scrivere le 10 canzoni che secondo voi non possono mancare ad un party, quelle canzoni che tutti conoscono, che tutti ballano, che fanno vibrare di gioia! Questa è la mia classifica, lasciate pure un vostro commento per favore!;) (anche se sono meno o più di 10 va benissimo!) 1. Vasco Rossi-Rewind 2. Ska P-Legaization (e Resistencia!) 3. ACDC-You sook me all night long 4. Jet-Are you gonna be my girl 5. Liquido-Narcotic 6. Raffaella Carrà-Maracaibo 7. Rino Gaetano-Ma il cielo è sempre più blu 8. Village People-YMCA 9. Bob Sinclar-Rock this party 10. Jovanotti-L'ombelico del mondo August 22 Mistakes...
Ci fanno perdere la testa, ci fanno impazzire ci amano, ci prendono per il culo ci viziano e poi ci insultano perché non siam mai contente. Insopportabili, sbruffoncelle creature... Se non fosse per quei dolcissimi, maledetti sorrisi... June 01 Discorso a me stessaE siam di nuovo qui, a mangiar polvere e a sudar sangue. Basta depressione, basta lamentele e piagnistei. Vorresti essere una persona migliore. Ce la farai? Ce la farà quest'estate a giovarti? Sai solo che nessuno ti fermerà, nè ora nè mai. Per quanto potrai essere abbattuta, per quanto la disperazione possa essere violenta... chissenefrega insomma! Certa gente non si merita nulla. Inutile disperarsi, inutile piangere sul latte versato. TU LO SAPEVI POTEVI FARE QUALCOSA PRIMA POTEVI FERMARTI IN TEMPO ORA È TROPPO TARDI. E ti tieni quello che hai seminato. La tua serpe cresciuta in seno. Ben ti sta, così impari ad ascoltare sempre quel dannatissimo cuore. Ciò che conta è che sei pronta a ricominciare. Sei di nuovo qui, ossa rotte e amaro in bocca, ma per dio, ora più che mai è giunto il momento della rivincita! A fanculo il mondo, a fanculo TE. THE HEAVY METAL BABY È TORNATA. March 05 Leggerlo non vi servirà a nullaRagazzi miei, non so che farmene di questo space! Non so come usarlo se non per lamentarmi, per sfogarmi, per piangere, per parlare sempre dei soliti schifosi problemi. Già, perchè i miei problemi non cambiano mai, dall'infanzia, dall'asilo, dalla nascita. Per quanto io possa cambiare o sforzarmi di diventare una persona migliore, loro sono lì, fissi, immutabili, silenziosi e quasi aggraziati nel loro modo di aggredirmi volta dopo volta. Sono persino stanca di parlare in astratto. Vi svelerei qual è il problema stesso se non me ne vergognassi come un cane, se non fossi troppo impegnata a dimostrare al mondo che IO STO BENE, SONO FELICE, NON HO BISOGNO DI NESSUNO. Vi è mai capitato di sentirvi soli, soli veramente, abbandonati, senza nessuno al vostro fianco, senza una mano che vi sorregga durante la caduta? Già, proprio a voi, voi là fuori, che sembrate così integrati nel mondo, così armoniosi, tranquilli, parte degli ingranaggi della società, della scuola, delle amicizie, dell'amore. C'è qualcuno fra di voi che si sente solo e che ha il coraggio di dirlo?? Il coraggio di dire: "si, sono una persona stupenda, sono pieno di buone intenzioni, di buoni sentimenti, di voglia di farmi conoscere, ma porca puttana, nessuno sembra voler prendere ciò che ho dare." C'è qualcuno che si sente così o siete veramente tutti così felici e accompagnati come mi sembrate? Massì, il problema è mio ragazzi, non vostro. Solo che mi sembra tutto così fottutamente inutile. Andare all'università, studiare, mangiare, telefonare, litigare, fare l'amore...non vi sembra tutto privo di senso? Tutto vuoto, così come sono vuoti i sorrisi falsi delle persone che mi circondano, il loro astuto avanzare nel mio mondo per poi derubarlo, saccheggiarlo, incendiarlo e abbandonarlo alle sue macerie. Tutta gente che và e viene, nessuno resta, nessuno vede oltre il proprio naso. NESSUNO, NEMMENO TU NE SEI IMMUNE. Chiunque tu sia, chiunque stia leggendo questo schifo. Non c'è persona che conosco, che ho conosciuto finora nella mia vita, che si salvi da questa merda. Nemmeno io. E ora schiantatela. Non c'è nulla da leggere non c'è nulla da sapere non c'è nulla che vi interessi veramente. Tornate ai vostri regni di carta pesta, godeteveli, e pregate che non arrivi la bufera. Io ci sono già dentro purtroppo.  December 22 una parentesi, nient'altro.Volevo evitare di fare commenti da aspirante sucida...
volevo impedirmi di piangermi addosso.
Ma di interventi positivi non se ne parla.
Le cose non vanno così bene da permettermi di scrivere una qualunque scemenza...
Ed anche se fossi felice non verrei di certo a postare qualche riga qui.
Quando uno è felice, anzi non generalizziamo: quando io sono felice non mi metto di certo a scriverlo o ad urlarlo a tutto il mondo. Mi starei troppo sul cazzo: la mia felicità deve rimanere mia e mia soltanto. Non mi va di vantarmene, non mi va di esserne troppo lieta...e non ho voglia di scassare i maroni con la mia gioia.
Gioia che comunque ora non c'è, non divaghiamo.
Sebbene i blog pessimisti (come anche il mio da certi punti di vista) mi stiano in culo, mi stanno ancora più in culo quelli pieni di glitter e brillantini, felicità, amore e orsetti innamorati.
Gi orsetti fanno bene ad essere innamorati, per carità.
Nulla in contrario, poracci, cos'altro vuoi che facciano?
E di poesie non se ne parla,
odio le poesie, ecco la verità,
non mi piacciono, non le capisco.
Perchè mascherare i pensieri dietro a giri di parole e metafore forzate quando le cose potrebbero essere spiegate alla perfezione con parole chiare e pulite?
Si, son sparita dalla circolazione,
faccio quello che devo fare e solo quando lo DEVO fare,
ricevo batoste ogni giorno, sempre le stesse.
Batoste che forse non esisterebbero nemmeno, chissà.
Comunque, vere o finte che siano, ne accuso il colpo, le incasso, le interiorizzo, lascio che mi brucino l'anima...
non ho voglia di lottare, non ho voglia di rialzarmi, non ho voglia non ho voglia non ho voglia.
Ora capite perchè non ci sono più?
Ora capite perchè non scrivo?
Dovrei scrivere queste parole vuote, farvi sapere che tanto per cambiare la malinconia è tornata, e con lei il senso di inferiorità, di solitudine, di inadeguatezza...
per poi farmi schifo, e cancellare tutto il giorno dopo?
Eppure questo spazio va aggiornato.
E' per questo che sono qui.
E' il mio spazio e non deve essere programmato,
non devo decidere sin da subito se sarà un sito divertente o triste, se sarà dolce o aggressivo.
E' come me, sono io.
E io camBio, cambio più che mai, di_giorno_in_giorno,
non sono mai la stessa.
Ed è giusto che questo blog segua il mio percorso,
è giusto che lasci qui una traccia dei miei mutamenti.
Giusto per questo,
per non lasciar tutto a tacere.
Non è una richiesta di aiuto, non voglio pietà, compassione, consigli facili, sostegno ipocrita.
Non voglio altro che dire "è così, e voglio ricordarmene".
In fondo anche questi momenti non fanno che costruirmi pian piano.
Ora mi aggrappo a ciò che per me ha un senso,
a ciò che vorrei che fosse costante.
Mi aggrappo all'amore, più che mai,
mi aggrappo alle poche amicizie che per me contano.
October 22 Per voiTempo fa, qualche giorno prima dell'esame di maturità, il prof di biologia diede ad ogni alunno della classe una lettera.
Questa lettera conteneva parole bellissime, antiche ma attuali, che ci commossero, ci sollevarono, ci diedero coraggio e forza nell'affrontare quella nuova sfida che la vita ci poneva davanti.
Come un augurio silenzioso, un imbocca al lupo, un saluto.
Queste parole continuano tuttora a infondermi coraggio, a farmi andare avanti, a farmi capire che la vita è così: è previsto che si gioisca e si soffra, è previsto che si cada e poi ci si rialzi.
Funziona in questo modo.
Qui sotto vi ho riportato questa lettera, perchè possa servirvi a trovare un appiglio a cui reggervi nei momenti di difficoltà.
Assaporatevela e godetevela.
Per quanto si possa o meno essere d' accordo con quello che afferma, è sempre bello lasciarsi coccolare ogni tanto.
DESIDERATA
VA' SERENAMENTE IN MEZZO AL RUMORE E ALLA FRETTA E RICORDA QUANTA PACE CI PUO' ESSERE NEL SILENZIO.
Finché è possibile senza doverti arrendere conserva i buoni rapporti con tutti. Dì la tua verità con calma e chiarezza, e ascolta gli altri, anche il noioso e l'ignorante, anch'essi hanno una loro storia da raccontare. Evita le persone prepotenti e aggressive, esse sono un tormento per lo spirito.
Se ti paragoni agli altri puoi diventare vanitoso e aspro, perché sempre ci saranno persone superiori e inferiori a te.
Rallegrati dei tuoi risultati come dei tuoi progetti. Mantieniti interessato alla tua professione, benchè umile; è un vero tesoro nelle vicende mutevoli del tempo.
Sii prudente nei tuoi affari, poichè il mondo è pieno di inganno. Ma questo non ti impedisca di vedere quanto c'è di buono; molte persone lottano per alti ideali, e dappertutto la vita è piena di eroismo.
Sii te stesso. Specialmente non fingere di amare. E non essere cinico riguardo all'amore, perchè a dispetto di ogni aridità e disillusione esso è perenne come l'erba.
Accetta di buon grado l'insegnamento degli anni, abbandonando riconoscente le cose della giovinezza.
Coltiva la forza d'animo per difenderti dall'improvvisa sfortuna. Ma non angosciarti con fantasie. Molte paure nascono dalla stanchezza e dalla solitudine. Al di là di ogni salutare disciplina, sii delicato con te stesso.
Tu sei un figlio dell'universo, non meno degli alberi e delle stelle; tu hai un preciso diritto ad essere qui. E che ti sia chiaro o no, senza dubbio l'universo va schiudendosi come dovrebbe. Perciò sta in pace con Dio, comunque tu Lo concepisca, e qualunque siano i tuoi travagli e le tue aspirazioni, nella rumorosa confusione della vita conserva
la pace con la tua anima.
Nonostante tutta la falsità, il duro lavoro e i sogni infranti, questo è ancora un mondo meraviglioso.
Sii prudente.
FA' DI TUTTO PER ESSERE FELICE.
MANOSCRITTO DEL 1962 TROVATO A BALTIMORA
NELL'ANTICA CHIESA DI S. PAOLO
October 12 Fiducia, tradimenti...ma che discorsi sono? Mi dite come si fa a fidarsi, ad aver fiducia in una persona?
Qualcuno deve veramente insegnarmelo, perchè per quanto mi sforzi non ci riesco.
Parliamo di fedeltà in amore?
Di tradimenti?
Ok.
Tempo fa ero più tranquilla, forse più ingenua direi:
credevo ciecamente nelle persone che avevo davanti,
non mi ponevo troppe domande,
per me erano in buona fede e basta.
Poi son cresciuta, ho vissuto mille nuove situazioni,
mille esperienze negative e non.
E pian piano mi son fatta un'idea ben precisa dell'essere umano,
delle sue tendenze, di quello a cui non può sfuggire.
Soprattutto sono stata io, ad un certo punto, a tradire me stessa.
Ero convinta di essere una persona fedele,
condannavo ad occhi chiusi i tradimenti,
erano cose che non dovevano succedere in una coppia.
Mai.
Poi una notte di mezza estate, in un periodo di stasi con quello che a quel tempo era il mio ragazzo,
arriva lui.
Bello, simpatico, dolce ed un pò impacciato.
(cosa che personalmente adoro)
Cosa successe?
Che la mia sete di novità, la mia voglia di cambiamenti, di persone ed esperienze nuove,
mi portò tra le sue braccia.
Una semplice serata, un semplice, appassionato bacio.
Ma quanto lo avevo desiserato!
Quando mi resi conto di quello che avevo fatto capii che nella mia storia attuale
doveva esserci qualcosa che non andava,
e due giorni dopo (senza parlargli dell'avvenuto tradimento)
lo lasciai.
Fu così che cominciarono a crollare tutti i miei ideali,
le mie convinzioni,
a partire da quelle in me stessa.
Se non mi fido di me stessa come posso fidarmi degli altri?
Sono pian piano arrivata a condividere le posizioni dei più cinici:
"le corna sono come un paio di scarpe: tutti ne hanno uno"
Terribile, vero?
Come si può vivere una storia così?
Dove si può arrivare se ogni volta che non lo sento lo immagino con un altra,
se ogni volta che esce non posso fare a meno di aspettarmi una sua telefonata
in cui mi dice che è successo?
E poi devo aspettarmela questa telefonata?
Voglio riceverla?
Vorrei veramente saperlo?
Perchè andare ad indagare su un presunto tradimento?
Perchè voler scovare a tutti i costi una verità che potrebbe ucciderci?
Neffa mi direbbe col suo tono subdolo "è meglio una delusione vera di una gioia finta no?".
...
Mica tanto.
Devo dire comunque che c'è una cosa della quale sono convinta,
con la quale forse molti di voi non saranno d'accordo:
Che Amore non implica Fiducia.
Ma anche che non serve un tradimento a rinnegare l'amore.
Credo che anche se si è innamorati veramente si possa tradire.
E questo non significa che in realtà non si ami.
Il tradimento è frutto della debolezza umana, della carne,
della parte di noi fatta di istinti, di sensi,
di sete di conquista e di rinnovamento.
E per quanto la si possa reprimere questa parte c'è,
controbilanciata o meno dalla razionalità.
Dunque è giusto condannare una cosa che fa parte di noi?
E' giusto perchè è una cosa che ci fa soffrire.
Ma è ingiusto perchè una storia non dovrebbe finire per una cazzata del genere,
per un impulso animale.
Per questo a volte mi dico:
forse è meglio non sapere.
Forse veramente "occhio non vede, cuore non duole".
 October 06 Un intervento palloso. Ma devo pur dirvi quanto vi amo!!Ma che razza di estate...
ed è già finita.
Niente vena poetica in quest'intervento.
Niente cuore straziato o sentimenti confusi.
Si torna alla normalità.
L'unica cosa di cui mi sento di parlare sono le persone a cui tengo.
Mio dio che argomento palloso...
Ma ho voglia comunque di scrivere qualcosa su di loro, di sottolineare la loro importanza per me con qualche parola o due sul mio blog.
E' difficile trovare l'amicizia vera, almeno quanto l'amore vero.
Sono disillusa da entrambe le parti.
Forse non ho fiducia in nessuno, è questo il mio problema.
Fatto sta che ci sono comunque delle persone a cui tengo in una maniera impressionante.
Delle persone che sanno farmi sentire me stessa e sulle quali so che posso contare, nel bene o nel male.
Ho passato un altro periodaccio di merda:
la borsa di studio persa, i capelli biondi abbandonati, le paranoie infinite col ragazzo, i genitori sempre meno comprensivi, gli amici lontani...
E non riuscivo più nemmeno ad ubriacarmi!!(il che è molto grave per me)
Poi sono arrivati gli esami, un successo dietro l'altro, e insieme al ritorno dei miei compagni il sole ha ricominciato a splendere.
Metal, Marty, Giulia, Mik, Emilio, Gaia, il mio amore Tocca...e sì, anche quello scemunito del Kengio!
Ma la lista sarebbe molto più lunga se dovessi citare tutti coloro che son riusciti, anche inconsciamente, a farmi stare un pò meglio nel mio momento di crollo emotivo!
Prendetevi questo gigantesco GRAZIE, e sappiatelo:
Vi adoro tutti, dal primo all'ultimo.
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